Miroir mon beau Miroir.

L’univers miroir …ou un alternatif inversé de notre monde.

Ce texte s’adresse à ceux qui arrivent à dépasser le fait d’être inconscient pendant plus de 6 heures, dans l’obscurité totale à la merci du premier serial slasher venu. Je m’adresse donc  à ceux qui arrivent à dormir. Vous vous réveillez, vous avez survécu à cet état d’inconscience ! Bravo ! Vous trainez vos paluches jusqu’à la salle de bain en espérant éviter de vous cogner un orteil, maudit soit les angles ! Vous vous pointez devant la salle de bain, et vous vous regardez dans le miroir. Vous avez un bouc, votre femme à un bouc, le kiwi à un bouc, le chat à un bouc, normal vous êtes dans l’univers miroir !

J’aime ces épisodes…j’aime imaginer des scénaristes sous extasie, qui visualisent Leonard Nimoy avec un bouc  et pensent (non pas sans raison) que c’est la plus grande trouvaille scénaristique de tous les temps après le mec qui ouvrait la mer en deux pendant que son pote marchait dessus. En effet, le coup de l’univers inversé est devenu un grand classique dans les séries.

Imaginer un monde de bouc, un monde où nous sommes l’empire Terran et avons soumis Vulcain et Andorien juste en flinguant le premier Elfe de l’espace, ayant posé le pied sur Terre, en se jetant sur son vaisseau… Quelqu’un ne trouve pas qu’il manque un morceau d’histoire ?

Je laisse le soin à tout le monde de débattre d’où l’histoire de nos deux réalités à diverger. Pour ma part, c’est le fait que les MC Do ne proposent plus de BIG TASTY qui va rendre l’humanité haineuse et belliqueuse.  Moi, ça m’a rendu belliqueux.

On s’est tous imaginés dans cet univers en priant pour avoir une place, sympa pour les esclaves, mais pas trop envié, pour ne pas finir dans la cabine ou chez Kira.

On a tous rêvé à notre bureau  de voir notre chef à nos pieds. Nous méfier de la secrétaire qui a prévu huit assassinats entre la machine à café et la photocopieuse.

De voir notre chat cacher ses notes de conquête du resto chinois d’en face en nous voyant arrivés. De voir même notre salade comploter contre nous en se demandant quelle artère elle va boucher.

Dans l’univers miroir par contre, Gene Roddenberry n’aurait pas créé Star Trek, mais Playboy et Hugue Hefner serait un sombre pigiste rédigeant une série nommée Seaquest police des Mers.

Et pire de pire, chose effroyable, Riker servirait à quelque chose à bord de l’USS Titan.

Les Borgs eux, seraient les Borgs ! Quand on a un nom comme ça on reste de toute façon haïs de la galaxie. De plus eux  seuls auraient obtenu la recette du Big Tasty, car Ronald Mcdonald, dans cette réalité serait un Borg. (Où dans la nôtre aussi)

L’ultime menace de l’empire Terran : les Barbapapas ! (je peux tout me permettre après le crossover Tortue Ninja vs Star trek).

Homer Simpson serait capitaine de l’Entreprise et, le donuts sur sa main grasse, il ordonnerait d’aller dans les premiers KFC Klingon de l’espace. Oui les Klingons dans l’univers Miroir sont des Mexicains !

Dans l’univers Miroir, par un malheureux Tacos éjecté d’Apollo 11 qui serait tombé dans une micro singularité temporelle, Kahless glissa sur ce dernier et l’empire Klingon devint alors Mexicain.

Dans l’univers Miroir, Khan est un José Bové mettant au point une race de super plante et tua Jayce et les conquérants de la lumière dès le jardin d’enfance !

Le pétard à la main, voilà le monde que ces scénaristes ont créé. Bien plus que le délire, cette vision du monde nous démontre que tout choix a sa conséquence et sa conséquence miroir. Alors toi patron de MC Do repense à Spock avec une petite barbe quand tu stopperas encore une fois la production du Big Tasty !

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